El tiempo

Últimamente no sé que pasa, pero pasa algo. Y no se le puede llamar propiamente bueno, porque nadie se siente bien, pero tengo la impresión de que tampoco es malo, a pesar de lo que a la gente le parezca ver. Y yo siempre lo digo, que esto es por la mierda de sociedad que tenemos y que con tanto ahínco defiende la mayor parte de las personas. ¿Sabéis qué? Vuestra sociedad, vuestro mundo. Pudríos en él, porque vais cuesta abajo y sin frenos.

Pero claro, no es así. Y me afecta a mí, colateralmente. Y a mí tampoco me hace gracia. Pero como de toda experiencia, si uno quiere, aprende. Y yo he vuelto a aprender de mí, una vez más. Y he visto que me tengo silenciado. Y me tengo silenciado porque mi voz interior se escucha poco, y su voz es apagada con poco ruido que haya. Pero estoy aprendiendo a escuchar, y lo que escucho es... silencio. Hace mucho que siempre tengo que estar haciendo algo, siempre con prisas para hacer más cosas, y al final he acabado en justo lo que no quería. Con razón dice que la diferencia entre lo bueno y lo malo es un pelo de un calvo. Pero bueno, siendo así es fácil remediar los males.

¿Y a qué me refiero con este lenguaje tan metafórico, en el que no hablo de nada concreto? Pues que estaba haciendo muchas cosas por hacer, por tener un logro, por tener una meta, por tener algo que hacer, por no tener algo en lo que pensar, por no caerme al abismo, por tener algo en que creer. Y es que no sé, pero últimamente no soy capaz de creer nada. Y dudo de todo lo que he creído, pero no me importa. Creo que tampoco tengo muchos de esos a los que pueda llamar amigos, compañeros, o como ustedes digáis. Diría que no me importa, pero en el fondo sé que no es cierto. No me importa si no entra nadie en mi vida, pero en el momento en el que entra quién sea cambian las reglas del juego. Qué injusto.

Y creo que con todo esto, debería ser más sincero conmigo. Y con todos. Oculto cosas de mí, aunque no lo hago queriendo, es más si ni siquiera te das cuenta de que ocultas algo o tienes algo que ocultar, es un problema supongo. Pero creo que seré sincero conmigo y con los demás, y bueno, intentar no ocultar nada con una apariencia exterior de a mí me la sopla todo, porque eso es una medio verdad xD De hecho no me importan muchas cosas, por no decir ninguna, pero ese es el mismo problema. Tengo que aprender a escucharme y a saber que quiero... Pero la verdad es que ahora mismo me siento un poco perdido, como mucha gente. Siempre he confiado en mí y es lo que planeo hacer, pero creo que aún no es el momento de pasar página, sino es el momento de recapacitar, pensar, autoconsolarme y redescubrir quién soy, o qué creo y que pienso hacer, o en base a qué voy a realizar mis actos. No quiero hacer cosas porque sí como si estuviera obligado a vivir, sino que quiero encontrar la alegría de la vida. Y día a día lo siento, que ahora es cuando de verdad estoy disfrutando de todo, pero ahora mismo me siento vacío. Pero sólo un poco.

Por lo demás, últimamente  pues he estado una semana aguantando como podía para que empezara la feria xDDD aunque tengo que ir a clase el martes ~_~

Hale, procuraré que las próximas entradas sean algo menos... serias/deprimentes? Aunque sea poner entradas con videos. Eh, he tenido una fantástica idea. Aquí os dejo uno:




No me canso de verlo XDD